好吧，刷一下存在感。

死神還是不忍心收我。三日沒進米沒進鹽，不過還能有點小力氣，不如整理一下9/22這天靜靜地想過的那些說給自己聽的話。我一度用過「自知之明」的網名，雖然它已經煙消雲散，但至少說明我對旁人不會有惡意。

0.預報說這2日有狂風暴雨，我多想來得更猛烈一些啊，結果也只是灑了點雨滴就敷衍了，真不夠義氣！奢望內心的話要向不真正了解的人訴說，只能是增添更多阻止，倒不如藉助公平的自然力量掃走唔開心的嘢。

1.流年不利，8月和9月都是在病痛侵襲下掙扎，大致與心灰的事情有關，仲有些難以放低。所以在以為自己再也不能起來的時候，還是撥向了那熟悉的號碼，以為能有把熟悉的聲音出現但結果是怎樣閉門羹已經賞過了，何必?何必！

2.打小，我就被周圍的人看作「異形」，後來成爲「三觀」不全一份子，這是從他們酸透的眼光看得出來的。但，就算是歧視「單細胞」吧，也該有點自己的想法，可是一說出自己的話後，就令人說是缺乏信任感，總會覺得我對人有所企圖。每次身處此番局面，只能「呵呵」鷹之。

3.很傻，是的，被眾人說自己是傻瓜的時候，我從不去爭辯，因為數十年的經歷話俾我知，萬事留有餘地吧，不要跟其他人為難。對人的好壞，時間會去證明。即使2人有不合意見的地方，冷卻一段時間後，我是天真的認為當事雙方都是成年人了，何以放棄曾經攜手的日子？

4.忘不了7/31那天晚上的短信(這是我能看到的最後一條），腦袋似被人狠狠地一擊，然後，一路沉默。真是怪自己？提到的那句敏感的話題，我也聲明過不是拿來爭論什麼互信的問題。我自認為不是個特別小氣的人，自開始我沒有堅硬反對過什麼，只是那一點私人初時的意識，就將所謂包容的大門緊閉，再也語氣不能重些。

5.少一些偏見。這很難把握，有時即使隨口說說的話卻被人抓着不放的話，我就像已經先入為主地被判了死刑。以後不論做不做補救，都沒有可讓之步。平時以為自己有定力可以控制情緒，但有時會鬼使神差地要我走入人家已經布好的禁區等我陷入，到時爭鬧的結果只能2敗俱傷。

6.也許成年早熟，對待人間冷暖更多有了自己的主見。雖不會得罪任何人，但也不想將自己的任何意願強加在他人的身上。捱苦的日子沒人想過，叢林法則下負責好自己的一面已經不簡單。我說過欣賞妳願意照顧妳， 就沒有預見會爲這種事情爭執而有分歧，因爲我知道人總有通情的時候。

7.十年前的時候，該流淚的已經不再有。但是面對妳的強勢態度的時候，我又忍不住，可惜又能怎樣？給了我最真心的道歉，卻還是以走為上。整件事由妳掌握，我也不需要爭辯誰對誰錯了。因為，平時識得平等和給對方多點自由餘地，才是得到和睦的目的。何必，搞到像仇人咁？

8.曾經掃過幾眼的一本書《男人來自火星，女人來自金星》，關乎雙方的交流方式在這個世界如何地不同，我最感想的就是需要包容，但不是事無巨細地要去體貼。有感覺的，自然會渴望留在一起相守。有些過去的事實已經發生了，我不覺得那是什麼難關，總有理解的時候，也不管壓力什麼破事兒。也許是自己太偏向邏輯的東西，總想把話說清楚說明白，可導致的結果是越是解釋越沒人理。

9.對於恩怨的東西，反正我也苟且了那麼長，緊張和敏感只能增添自己的麻煩，所以作為一個平時一向自作主張的人，也要去換位思考。是的，以前生活方式簡單的我沒有好好處理這方面，但我也不是那麼不識時務，也只是想通過別的方式去維護二人的關係。不要去懷疑我的忠誠，我也想做個有責任和擔當的人。

10.人嘛。本來到這個世界上的時候，就什麼都沒有。如果為了計較周圍人怎麼去看自己，只能將心緒精力放在無休止的爭扯上。選擇沉默也不會有錯，我寧願做個軟弱之人，想一想最壞的結果就寧願自己承受。雞蛋和牆，我還是站在雞蛋這邊吧！

11.讓我歡喜讓我憂，次次遇上失敗的感情事，脆弱的心，卻仍要保持單純的想法，是不是自己真是太天真了？

12.我是有點慢熱，所以，關乎2人求同存異的方式，也令妳急躁。物質的，人情的，我都是表面給人不正經令人懷疑，但老實講，雖然弱點在前，但也不要去老拿來當作矛盾時的導火線。今次，沒有做得好，難道我會一如既往地墨守成規麽？

13.十餘年前開始後的3年左右，我一直寄託音樂去消磨記憶，又過去3年，經歷某些「弱智」案例後，開始讀一些喜歡的書，雖然沒有學到什麼，但感覺那時的感情世界離我這個「聖人」是個可望不可及的星球。然後想還不如趁身體能動的時候，多玩些瘋狂的事情。直到11年下半年開始，我覺得該收心了。如果，人們認為我很自私的話，我只能說句「follow my heart」了。

14.出到社會第一步的時候，我曾抄過一段話，女人有2種，一種是自來水，一種是流動的水。後者，即是經歷過人世間快樂與開心，識得珍惜眼前人，即使有時選擇權由不得已，但好過那些順手開關而得來的自來水。當然，這是由「女人是水做的」這句話引申的，並無歧義。所以，直至遇上妳之後，我也逐漸改變從前，只是旁人體會不到。開始的擔憂是人之常情，但是一些相處後，我總感激和記住妳的好，真是決心一路走下來。縱使有時一些矛盾，也是在所難免吧，我總決定強勢的一半由妳來做，但最終可能也物極必反了。

15.為什麼要堆砌這麼多語無倫次的東西？？其實，人在逆境的時候，最好的排壓方式就是記錄。這個習慣，好在我沒放棄，是想趁現在仲有餘力的時候洗滌一下塵岩，算是人生經歷的一些過場。我雖是缺失主動，但這個妳也是清楚的。看了最後7/31號的信息，我是傷心過，別看表面若無其事，其實那段時間我都不知道怎麼過的。

16.寧願低調一點兒。我想2個人的爭執始終要自己面對和解決，總是靠周圍旁人眼光和言語，只會給已經構成主觀的頭腦帶來信心的缺失。與其痛苦難定是非曲直，不如坦白從寬。只是萬沒有想到，感性上的生氣時的氣氛，已經令人沒有信心去維護好的一面。吵鬧，如果以對方的缺點弱點爲主，事實上已經接近了狹隘的性格。是人都會有這樣那樣的不對眼的地方，既然不能公平去溝通，那就再多的言語也無助。

17.朋友只是拿來消遣的。在妳覺得最得意和失意的時候，誰會在乎妳有什麼真實的想法，沒有什麼真心不真心，只是在偶然事件上妳覺得適合自己的心意，心理上有些安然罷了。人心的傾向就是奇怪的一面，苦逼的私事說是秘密，卻當成炫耀。

18.板起臉面的表情，我知道是妳很忌諱的。人總有悲歡，或者是在不樂觀的時候，我無法去掩飾自己，所以被妳看作一定是心中有所隱瞞。我堅持不會去在意過往，畢竟我做不到事事會令人滿意，排解自己的煩憂，唯有靠個人內消。或許，有些事情沒有我原先想到的那樣悲觀，所以我想我也會識趣地不去介懷，誰有空閒會去糾結一個沒有正確答案的問題呢？

19.替你着急擔憂，無論妳當時真實地去了哪兒我也未知，那期間唯有選擇不忍心去干擾妳，所以只能等過段時間後或許有聯繫到妳的機遇。可是，即使主動短信電話，一個都不回應，我要怎樣做才能令妳信任而不是雙方的一味的誤解？

20.經歷60多天地獄式煎熬後變化的只有頭髮變長增白，待我長髮及肩，日子最長路最長，我也會等待從頭開始的那一刻。無論信也好不信也罷，文字雖然起不了什麼作用，但對妳的思念仍未放棄過。

21.腦袋發燒+混沌之後，我卻可以記得這裡有個小地方能夠讓這些話就此安眠。在牆內說話總是小心翼翼已經令我很不適應，這個微博當初是拿來搜索家鄉有關的吐槽，也沒有什麼醉翁之意。

不想輕易講再見，相見時難別亦難。

2013/09/22 夜 絕版